谜语是不可毁灭之物

版权声明：转载时请以超链接形式标明文章原始出处和作者信息及本声明
http://thecjj.blogbus.com/logs/33616025.html

昨晚他的实验进行得非常非常顺利，他还做了Nature的review，然后还发现了他的实验和他在复旦的时候做的有内在的联系，然后已经Kill了一个可以发Nature的文章了。可是在他身边越久，就越让我痛苦。我的痛苦其实只是，我想要的生活就是那样的生活，所以我非常非常羡慕他，可是我能做的只是等待而已，等待他而已。世界上最痛苦的事情是我身边紧贴着的就是我想过的生活，但是我却不能走过去。

昨晚我在赶期末的论文。本来他说10点多就能走了，结果他还是把我完全忘记了。我不怪他，换了是我也是一样的，或者更根本地说，我想过吃睡都在实验室的生活，就是想去忘记所有的一切。如同死本能所指向的，我就是想彻底和我的研究融在一起，再不用去Suffer任何美好或者幸福或者伤心的一切。是的，我有时候连幸福都不想要了，什么都不想要了。我突然想自由，突然不再想去有任何的期待了。任何的期待都必然带来痛苦，我似乎没有过不痛苦的期待。确实。

于是，我不等他了，我自己走回家。幸运或者不幸，昨天是来波士顿后路面最糟糕的一天，不是雪，而是薄冰，非常非常滑。本来我绝不多于20分钟就能走回家，昨天走了一个半小时。我记得我十一点半离开哈佛，回到家的时候已经是第二天的一点了。我一个人在没有人的波士顿深夜的路上走着，很艰难地走着，幸运的是没有风，不太冷。很难很难走。我想，如果我一个人走回去，那么我就让自己自由。在这条路上，我想了非常多非常多，我很痛苦，也很绝望，很多次想到了死。所以当他在一点半回到家告诉我他的实验很顺利的时候，我实在是没有办法高兴起来，虽然其实我知道他很兴奋。对不起，昨天真的不是时候。我决定，我会去尝试，不再对两个人的相处有任何的期待，这样我就不会失望了。我会努力当我就是一个人生活，这样就不会给你压力了。这样也让我自由。

很多次我都希望可以对某个人开放自己的心，完全开放。但是事实证明这只是人类都共有的一种奢望。我暂时不能再承受这些伤害了。至少，我得先让自己变得坚强一些，然后再说。

 我知道我真的很down，但是如果我能控制的话我早就控制了。我尝试了很多控制的方法，但是，我无论如何要赢这场仗，我不会死。

一个人走在冰冻的空气中，四下无人，无声，我就想如同一个小孩子一样蜷缩在路边。这种感觉是那么的强烈，我真的就想在路边把自己紧紧地抱成一团。我就是那个被抛弃的小孩子，我的内在小孩还是那样地瘦弱苍白，害怕地缩在角落里。我记得在我的惩罚性幻想里面，永远是他和其他女孩子在一起，我在旁边看着，看着，但是我就如同一个隐形的人一样，没有人注意到我，没有人在意我。我就这样不断地被我的内心提醒，我是孤独的，我不属于这里。昨晚走在路上，我一直在唱的是歌是《叶子》，《Paradise》。我的幻想似乎就只有他和我的内在小孩。

我想在安静的地方，和一棵树说话。