豆制品，素菜，海鲜，其他鱼类，鸡蛋。

白饭，面包。正餐外无零食。

跑步，瑜伽，每周各两次。

心情愉快~

昨天哭了一天，在图书馆，然后下了决定，不结婚了。

本来想着今天会好一点，可是起来后还是非常非常难受。我可以接受，但是我有权利生气。

中午见完了分析师，然后见了fieldwork的Coordinater，确定了是实习的地方，本是很开心的，虽然之前收到了今天的确认，当我们说不结婚后，不得不接受的价值观的强加。我胃部的不适已经一段时间了。(详细记录就是从胃部到所有的肠道都产生了大量的气体无法排出，而且顶着，无法深呼吸，顶得很痛，只要一用力就会感觉连同心脏也会给顶碎。我想这个就是气死或者抑郁肠结而死的状况)。

然后认真地看了家里的邮件，才知道陪伴我14年的东东已经走了。1月14日，病重，安乐死的。

我实在无法想象我家人做这个决定的时候，当他们最后一次抱起东东的时候，他们是多么难过。怎么下得了这个决定呢。我想起我离开家之前，我的家就如同散了一样。妈妈病重入院，家里的两条狗分别送人，只剩下东东和猫猫。四只仓鼠也送人了，短短3个星期内，家中如同人去楼空一样。我在最后的那个白天在我临走前还给dogdog照了几张照片，但是我万万想不到那天晚上回去的时候，他们已经都走了。我还没有来得及和咕咕照相，它们就走了，先我一步，在我出国前几天，走了。临离开中国，我就已经不知道能不能再有机会见到我家的猫猫狗狗，现在，东东已经走了。

在学生休息室，我看到这个的时候，突然间我就掩面泪流，我知道这一定吓到了坐在我对面的一个学生。前一刻我还和他微笑着打招呼，突然我就掩面，然后跑了出去。在化妆间过了最开始的难受后，我回到休息室，拿好我的东西，走了。

本来想着去星巴克，但是居然就这样走了，在笔直的Beacon St，沿着铁路，就这样走啊走啊，走啊走啊。雪地非常难走，但是我就这样走着，走着。到了铁路的尽头，居然看到了一个从来不知道的湖，还有树林，和满地的白雪。那是一个很大的湖，有很高的堤坝。我踩着很深的雪上到了堤坝的边缘，坐在雪地上。

或者这里突然就变成了我的Secret Place。我一定是被引导到这里的。我坐在堤坝上，湖面，树林，白雪，疗伤。

终于一无所有了。所有用于界定我的身份都没有了。突然发现原来不考虑结婚的话，仿若掉入了虚空中。我自由了。

那些在这个世界上这个人间对我很重要的事情突然间都远离了，于是我回到了自己。回到过去放浪形骸的生活。摇滚，酒精，诗歌，小说。

拳头打向四周却是，空。

花了三天的时候在PPS上把通灵王看完了。我记得书我只是看到了第23回，这应该是武井宏之在腰斩结局前的10回左右。TV版的改动固然是有的，尤其是把我最喜爱的两回删掉了（19-20回，恐山安娜和叶的初遇，战胜大鬼的力量），但是看看也是很舒服。单行本的结局我没有看，因为当龟突然告诉我说结局了的时候，我就知道那个结局不会是一个结局（果然时隔5年后武井宏之宣布重画了）。TV版把故事阐述得远没单行本好。但是在美国，只能凑合了。

然后看了蒋峰最早的小说，维以不永伤。

精神力量是很难去说明和衡量的事情。当你开始觉得有可能消退的时候，那一瞬间就突然排山倒海般消退了。前几天我才突然开始想，如果我不读物理会怎么样。我会过怎么样的人生。或许我觉得是时候我要解脱了。我根本就无视了我身上本身的抗阻。

但是，那我天生过来要做的事情是什么？属于我的事情是什么？属于我的技艺是什么？

关于写，我能做或者做过的是什么呢？电影脚本和剧本，话剧剧本，小说，诗歌，这些都是我做过学过的体裁。但是写的目的是什么？构造城堡？表达思想？

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什么是精神力量？就是那种能把不可能的事情边成可能的事情的能力。力量来自单纯而坚定的心，至少这是借猫又股宗的话说出来的。我还是要继续。

最近波士顿天气有点回暖了，意思是零下1度左右，而且冬天还没有过去所以空气还是很潮湿。在这难得的高温和潮湿中，我嗅到珠海春天的味道。走在Walden St上，我突然如同回到了粤华苑二期的主路上，南山边的路上，一饭前的中午。下课的时候大家涌向食堂。当然，一饭二楼和一楼的气味依旧是我现在想起来都觉得不舒服，但是我想起了三饭，想起有段时间LC天天骑车带我过去吃饭，然后有一个学期我天天一个人推着车走到三饭去吃。想起丽泽楼的午后，傍晚。励耘楼和乐育楼倒是反而没有什么印象，可能是因为那些都是大一的时候就记取了的身体语言吧。

前些天做梦，梦见想去京师家园和周音Hightea，但是外面都是雪。我还真不知道这个梦是什么意思呢。我想起了和T哥散步的很多很多日子，和羊头和他们傍晚在柬埔寨钓鱼的日子。想起T哥生日那晚羊头买回来蛋糕，大家在国交的天台吃烧烤。我其实也想忘记这些，我不想在我悲伤的时候在我感觉受伤害的时候用这些回忆来逃避。南山真的是我的力量之处吗？我突然不希望它是。

我第一次发现我想忘记珠海了。或者是，我想Move On了。我想Move On了。

如果是朋友去，我就可以很任性了，我可以一个人去玩，我可以一个玩啊玩啊，可以笑到哭，可以大喊，可以奔跑，可以完全成为一个小孩子。

其实我也是从小就想玩一些建造类的玩具，自己砌一个公寓平面图，然后在里面放上家具。然后在我的想象里，这个房子就有了太阳，有了装饰，有了会累会回来休息的主人。现在我估计是太想念中国，太想念过去的生活了，于是我总是有时候希望自己能够想象我在北师大，在图书馆里，在背红宝，然后外面是珠海这个季节的太阳，风，和草地。闭上眼睛，幻想里的世界大不一样。

其实这样的世界确实是很诱人的啊，一切的一切都在自己的幻想之中。我也是想彻底地离开这个充满焦虑和刺激的地方。我确实还没有能够在波士顿住下来。我确实也是需要有一个Secret Place了。但是波士顿的冬天太冷了，或许要等到春天来临的时候，等到树木都苏醒了，然后我就可以找一棵树说话了。

所以，下个学期当我转到了咨询的课程后，每周都会上课，课程和时间会很紧，但是这样可能可以更好地让我好起来，因为我不需要把我的注意力都放在他身上了，我想要自由自在，而束缚我自己的正是我自己。

 其实是的，如果我不努力去找他，我们真的完全可以睡在同一个卧室但是一年都不见面。为了避免这样的状况出现，我只能牺牲我的最利于我健康的作息，迁就他回去实验和回家的时间，这样我们每天才能有约半个小时在路上的时候可以讲话可以见面。我当然是辛苦了一点，但是这或许是在婚姻出现有可能的问题前把问题在根本上避免的办法了。所以，还有别的办法吗？

我也想放自己一周的假，按照我的作息去生活。

昨晚我在赶期末的论文。本来他说10点多就能走了，结果他还是把我完全忘记了。我不怪他，换了是我也是一样的，或者更根本地说，我想过吃睡都在实验室的生活，就是想去忘记所有的一切。如同死本能所指向的，我就是想彻底和我的研究融在一起，再不用去Suffer任何美好或者幸福或者伤心的一切。是的，我有时候连幸福都不想要了，什么都不想要了。我突然想自由，突然不再想去有任何的期待了。任何的期待都必然带来痛苦，我似乎没有过不痛苦的期待。确实。

于是，我不等他了，我自己走回家。幸运或者不幸，昨天是来波士顿后路面最糟糕的一天，不是雪，而是薄冰，非常非常滑。本来我绝不多于20分钟就能走回家，昨天走了一个半小时。我记得我十一点半离开哈佛，回到家的时候已经是第二天的一点了。我一个人在没有人的波士顿深夜的路上走着，很艰难地走着，幸运的是没有风，不太冷。很难很难走。我想，如果我一个人走回去，那么我就让自己自由。在这条路上，我想了非常多非常多，我很痛苦，也很绝望，很多次想到了死。所以当他在一点半回到家告诉我他的实验很顺利的时候，我实在是没有办法高兴起来，虽然其实我知道他很兴奋。对不起，昨天真的不是时候。我决定，我会去尝试，不再对两个人的相处有任何的期待，这样我就不会失望了。我会努力当我就是一个人生活，这样就不会给你压力了。这样也让我自由。

很多次我都希望可以对某个人开放自己的心，完全开放。但是事实证明这只是人类都共有的一种奢望。我暂时不能再承受这些伤害了。至少，我得先让自己变得坚强一些，然后再说。

 我知道我真的很down，但是如果我能控制的话我早就控制了。我尝试了很多控制的方法，但是，我无论如何要赢这场仗，我不会死。

一个人走在冰冻的空气中，四下无人，无声，我就想如同一个小孩子一样蜷缩在路边。这种感觉是那么的强烈，我真的就想在路边把自己紧紧地抱成一团。我就是那个被抛弃的小孩子，我的内在小孩还是那样地瘦弱苍白，害怕地缩在角落里。我记得在我的惩罚性幻想里面，永远是他和其他女孩子在一起，我在旁边看着，看着，但是我就如同一个隐形的人一样，没有人注意到我，没有人在意我。我就这样不断地被我的内心提醒，我是孤独的，我不属于这里。昨晚走在路上，我一直在唱的是歌是《叶子》，《Paradise》。我的幻想似乎就只有他和我的内在小孩。

我想在安静的地方，和一棵树说话。

 或者这就是出国的代价，到陌生的地方，和陌生人打交道。我仿佛还蜷缩在自己的心里，到了这么久，还是没有能够把这里当作自己的家，还是没有能够落地生根。很飘很虚的感觉是很难过的。这在过去完全超出我经验之外。还在国内的时候我哪里都去，哪里都跑，从一个地方到另一个地方。可是到了美国，反而怀念起国内了。如果没有其他的事情，我就会充分地要求占有一个人了。我知道这是病态的事情，但是在这里，在波士顿，我还能有什么别的生活呢？确实如同过去在新东方的时候所听说的，到了一个大学，如果不是做实验的人，做理论或者做其他的，就是每天每天地埋头在论文堆了——不仅仅是因为学业的压力，还有逃避孤独，逃避异国的感觉。美国的生活质量固然是国内再发展80年也追不上的（这是很深刻的体会），但是来了美国，就注定了先熬苦的日子。我多希望有个悠长的假期。