谜语是不可毁灭之物

终于要开始办签证，订机票，飞去波士顿了。

我要去的地方叫做Boston Graduate School Of Psychoanalysis。距离哈佛8 Miles， 是全美唯一能颁发精神分析博士学位的地方。共有三所分校，Vermont GSP， New York GSP。做的是Morden Psychoanalysis的领域。如果有机会，我争取在假期去一趟加州那边的荣格学院看一看。当然，不要问我为什么是精神分析。好吧，除了物理，这是我第二想投身的事业。既然物理是没有可能申请到的，那么，精神分析就是目前最好的结果了。呵呵，其实终点是一样的，只是路径不一样而已，笑~

昨晚凌晨两点的时候依然在看每年一看的某部韩剧。虽然每年都跟自己说明年不要看了，但是还是每到夏天这个时候就想看这部片。在看到戏玉的时候，手机又响了——“又”的意思是前一天的凌晨5点钟我也接过电话——美国打来的。他说，你要不要去看看Email啊？——我刚关的电脑，我家电脑也特别慢，开个机都要十几分钟，所以我说，不看了，要不，你念念？（不看是因为刚刚才回了5封Email，总觉得应该是那边的学生给我回的邮件而已）。然后他极快地念了一堆英文，我没听得清楚，可是在灯光昏暗的睡房里我的眼睛却死死地盯住了那只粉红老虎——它怎么看上去今晚如此诡异？然后开始想这个是个什么兆头。我在想，他会不会是打来告诉我我又收到拒信了——他始终没直接跟我说我是录了还是没有录嘛……更有鉴于5年前某个公布高考成绩的中午被他耍的啊……于是还是开机看看邮件吧……

果然是被录取了。

不过……不过……我确实没有过去想象中的兴奋，虽然是我想去的城市，和我想去的学校……可是我知道至少得等我上了飞机才算是松一口气，然后飞机着陆波士顿后开始更玩命的生活。生活是艰难的，那边会有我想象不到的艰难——但是，至少，我终于可以做我想做的事情了。

不过确实啊，等待的过程是很痛苦的。我回头算了一下，从完成面试然后赶完论文后，实际上我只等待结果等了四天，却总是觉得已经等了一个月了。当时以为录取后会很轻松，事实证明录取后比录取前压力更大，笑~不过压力本来就是生活的常态~

过去第一个关口当然是语言关。都说就算是托福考满分过去都什么不是，那么我这不考满分的更是有问题。日常的习语那是要恶补啊。然后是专英，和专业内要看的书。去之前我得狠狠地补习心理学了，为了能拿到Top Student，为了第二年的TA。

其实从表哥表姐牵手入场的时候，不知道为什么我就流泪了，然后忍住。

白天的时候还是经典的广州人结婚的场景，20年不变。姊妹把关，兄弟闯关，然后踢门，接到新娘。伴郎的样子居然是瘦版的TOMMY，一时不习惯。不是双鱼座，估计是白羊，因为一瞬间我想到了TOMMY和《Becoming Jane》的男主角，一时出神。这班兄弟都很皮，也很会赖，果然是选来帮新郎挡驾的。

姊妹们都很漂亮，非常漂亮，大家都很兴奋，玩得很开心，当然最开心的是新人啦~小区的爸妈都看得出来非常不舍，可是这满屋子的人，已经让他们忙不过来了。花园布置得很精致，我非常非常喜欢。有那么一瞬间我把自己想象成从小在这里长大的，这里的花花草草和参天大树从我还是BB的时候就看着我长大了——如果我是表姐，我会舍不得，非常舍不得。不过我想，在这个日子里，她们的感慨会比我多得多。

有时候连我也觉得如同在梦中。多多少少，等待了八年的时间的新人，一瞬间总是让我觉得，真的，真的可以一起了吗？真的走到了婚礼了吗？真的不需要再担惊受怕了吗？真的可以戴上真正的戒指了吗？这一切都是真的吗？

对于我身边的女友们，我多么希望我也能参加你们的婚礼，让我看到你们过去的努力真的能够有结果，真的能够有结果。我多么希望你们都幸福。周音，吴桐，刁皇，丫头，我多么希望，甚至说，我多么需要看到你们都很幸福。

是的我昨晚太激动了，所以在酒席最后的时候我很快就走了，怕是如果不走可能会控制不了。于是我没有看到我想象中一定会有的最感人的一幕——思思今天和我说了—— 在最后的时候，表哥在一楼坐在水池边哭，表姐走下来看他，他一下子抱住了表姐开始痛哭，一边哭一边说，我等了八年了，我终于等到了，我终于等到了。——我想我永远也没有办法想象当时，即使思思都描述得很仔细了。

其实在这同一个时候，我就在的士上，当车在万科路上快到楼盘的时候，我突然就安静地流泪了。或许是因为祝福让我的壳被打开了。我说不出来是因为什么。

有人说，恋爱是来两个人就是世界，婚姻是两个人共同去面对世界。我说不上是不是这个样子，有时候我觉得自己冷静得可怕，或许是初中高中的经历让我变成这样；又或者是高三的时候某些后遗症，还有大三上学期在香港的事情。最近在做PTSD（Post-traumatic Stress Diorder）才发现原来心理创伤是以这种方式去不断地消耗人的精力的，而且消耗得毫不察觉却力量巨大。我想起了过去我的应对方式：仪式——自我设定的仪式。但是当年代久远，当一切环境都发生了变化的时候，某些Complex就只有一个解决方法。它会来，或者很快，或者很久。——冷静，甚至也是我的防御机制之一，即使我已经这么多年地审视自己的念头清理固念等等。我怀疑的事情越来越多，尤其是涉及到生命的意义和个人的问题。呵呵，我需要时间去应对自己的创口。

跑题了~

很多人说一个女孩子最美丽的那天就是出嫁的那天。我想，这大概指的那种心情吧。我体会不到的，我只是姊妹，我只能去想象。有时候我觉得连我这个对于他们走过的路几乎都毫无所知的人都如此感触，我想他们的心情我更无法体会。我只能默默地祝福，如同我祝福我所有的姊妹们。你们都要幸福，都要幸福。

最近的感觉是，需要开放知觉。
我这两天才突然想起来我曾经如此热爱诗歌——而过去两年我把这件事情遗忘到了总是以为自己第一次看诗歌是在大二认识AT之后——我彻底的遗忘了这件事。

究竟是什么原因让我彻底地忘掉了自己曾经热爱的东西呢？彻底到了毫无知觉的程度，彻底到了一直认为自己从未接触过诗歌知道大二被启发了。真是不可思议。

突然间觉察到这个问题是因为最近感觉到有些停滞了。感觉到马上需要开放自己的知觉，因为在读诗歌的时候我感觉到了那一个关口。我感觉到内在有很强烈的呼应，有很强烈的共鸣，但是却全部被阉割了，被封闭了。被阉割的恐惧是这大半年来的一个问题。或许这恐惧是作用于我内在男性的原型的，所以我自然地想起了阉割这个词。包括各方面的阉割。

就像之前一直尝试的，我需要打开那个口，打开潜意识。其实也是异曲同工。
包括梦也是，确实如AT当晚提到的，或许不需要过多地进行符号学的解读，需要关注过程。（这段纯粹是因为突然想到而写的……）

最近又一次翻开里尔克的诗选，读到第八首哀歌的时候，有奔流但同时涌而不出的感觉。他的诗歌确实地让我感觉到了舒适的节奏和韵律，甚至如歌如舞，不禁手舞足蹈。我是图像型和视觉型思维的人，他的诗歌给我的图景是流畅而律动的。

然而正是这重身体和灵魂和眼睛的舒适让我开始惊奇，因为这似乎是自然的状态下的轻巧，而且这似乎就是我曾经有过的感觉。但是——我从未读诗。

然后我才突然回忆起来，在98年以前，我曾经多么热爱诗歌，海子的诗，食指的（我甚至在广州某个非常少人知道的咖啡厅里偶遇了他的手稿），泰戈尔的。我很惊奇地想起来了，我曾经读过泰戈尔如此多的诗集，甚至在最后在我初二的时候我专门买了一本精装的泰戈尔全集。我是怎么忘记了这些的呢？

物理。

当我投入到物理的世界的时候，所有的这些都离我而去，甚至彻底消失。直到最后，在中学的最后一个暑假里，在备战物理竞赛的时候，那个下午快五点的时候突然而来的神秘体验让我看到了物理的实体，让我突然看到了整个宇宙的流动（关于这次神秘的体验和它对我改变我在博客里已经专门写过了，这里就一笔带过了）。这次事件加上之前5年在某人身上的挣扎彻底改变了我后面的路。

然而我是反应迟钝的人，绝大部分的事情我需要甚至长达三到十年的消化时间。直到最近我才开始消化了我过去所读的物理诗歌戏剧舞蹈。但是不要紧，这些都是开放知觉的准备的。如同我过去4年感觉到沉睡而最终等待到了自己的苏醒一样，现在我感觉的门，一定有它打开的一天。

而那男性，也终将向我显现，然后是女性，然后是完整的生命。关于原型，我始终觉得那不是可以研究的，也不是可以论述的，而是需要觉察，需要开放的知觉。语言不是沟通的唯一方法，也不是世界的唯一表述。我需要充分开放的知觉。

这其实是我第三次翻开里尔克了，依然是从来没有努力过从头读到尾。或许回忆起来后，我会去再看看泰戈尔的诗集。

把心再放柔弱些，人再沉下去一些……

Day 1

早上九点的火车，买不到座位，只有站位的票。当然是因为决定得太晚了。之前总是很犹豫该去哪个方向，因为实际上我并不是去任何地方游览，我只是继续背个包随便去哪晃荡，去哪找个地方歇歇。工作太忙，突然才想起了，后天就是五一了，得去买票了。还好回程买到座位了。

上车，带了一个小凳子，在吸烟区坐下了。来的晚的，没有经验的，都找不到地方了。还好我曾经在半夜里11点40的火车上买过站位票到南京，一直到第二天早上六点半到的南京，于是知道怎么样在状况不好的火车上找到安顿自己的地方。安顿好背包，安顿好自己。——这个车真是挤得要命。不过到了韶关站居然下去很多人，我当机立断让CC去抢个位子，有就通知我，我把行李背过去。旁边一起站的几个女人说，韶关站上来的人有票去坐，要是我们被赶回来了，连现在的好地方也没有了（确实我同意吸烟区虽然被劣质烟熏得要流泪了，但确实是个通风的好地方）。可是，她肯定第一次买站位票，而且对火车的票务系统也明显不熟悉。在中国，在中途站是基本上永远买不到座位票的。唯一买得到的可能，就是整节车厢被包的情况。由于我们所在的不是无人车厢，所以，好吧，看谁行动得快~

没考虑到车居然晚点，去长沙的路上居然用了9个小时。很不幸带去的书在去的路上就都看完了。居然把整整一本《前往伊斯兰特的旅程》看完了。在死亡在左边看着你第一次出现的时候，我陷入某种想象中，我想象向死亡寻求忠告，（当时我似乎没有闭上眼睛，但是肯定已经出神了，因为我看到的完全不是车厢的环境）。我靠在吸烟区的板上，尝试和死亡这最终的狩猎者沟通。我摊开我的左手，试图让它把手放在我的手上。就在我看到它碰到我的那一下（完全没有寒冷，却有坚定）的时候，突然间另一辆火车从旁呼啸对开，尖锐的声浪一下子把我从沉迷中惊醒过来。那一下我感觉到心脏的一震。我当然不知道这恰好时机的呼啸是“世界表示同意”还是一个个人的征兆。

但是战士——不管是唐望的巫术，战士，智者，还是印度的，藏密的，总有些修炼是极其危险而需要心灵的力量的。否则，这些修炼，不是成不成的问题，而是要了命的问题。

回想起克里希那穆提的教诲，他和唐望都近似地提到了“黑暗的实体”，虽然是用不同的语言和词汇。但是，如果不是用大脑去领会，而是用身体，用开放的知觉去看的话，似乎都是关于自然的同一种力量。克里希那穆提关于黑暗的力量似乎并未在他的著作里论及过（事实上他的著作如此之多，我只看完了其中的七八本），他关于黑暗的力量，首先是在他拙火觉醒在生活中向他身边的人警告时才出现的。这样的场景在他的传记中出现过许多次，而且关于拙火觉醒时的守护，需要抵抗的也是恐惧和入侵的邪恶。有一夜里，他在对学生谈话时，突然警告说黑暗来了，然后他神游了，而在屋子里他的身体表现出来了惊恐和痛苦。最后那晚睡前，他亲自检查了院子里每一个房间，确保黑暗的力量都离开了，宁静都回归了，他才让大家去休息。

扯远了。
到长沙的时候已经是晚上六点了，等打车到了贺龙体育馆那边劳动西路的酒店，住下，再出来，已经是晚上七点多了。饿得要命。找到了一家吃口味虾的偏远的小店，味道很正，虽然虾小一点（第二天在南门口吃的虾个头比较大一些）。干完正事，CC说始终想去酒吧看看（因为她几乎从未夜不归宿），所以就想想，FREEDOM HOUSE五一似乎是有放映会，一些短片什么的。就去吧。去之前，在南门口排了50分钟队买到了传说中的臭豆腐。

我从来没记住过FREEDOM HOUSE的地图，结果我凭印象从雅礼那个巷口进去了，因为我知道这种有点意思的地方不会在大马路上的——第二天我才记起来三年前AT带我们走的时候拐过一弯，而那晚我完全忘了，所以到了后面，路是完全不知道了，但是我喜欢这样，虽然夜里走在小巷里有点危险。后来到了文庙坪，发现了一些有意思的旧巷子。可是FH是一直都找不到，走了两个多小时了。
最后只能在一家解放西路上的小店里喝点东西。德国的莉雪不错~

Day 2

就是传说中的CC自己去玩，我留在酒店写东西的一天。确实，其实长沙如果我真要去哪里走走，实际上也就是岳麓山而已。早上在酒店写东西，中午突然接到了AT的电话，然后去找他和加西。聊了一下午。

晚上去了四AI JIE（字打不出来。。。）吃口味虾，也去了火宫殿的小吃。（事实上我这三天除了吃的地方和酒店，就哪都没有去了）然后快九点半的时候终于到了FH。下午问了AT，AT说他们前两晚就一直都在FH。。。终于找到了，确实不是个容易找到的地方。

聊天吧，一直聊到了凌晨一点半才离开。我挺喜欢加西的。尤其是在FH对面现场那边的时候，他们俩在舞池的时候，也许和他们无关，但是我突然如同进入了另外一个世界，我想起了一些我从未感觉过的感觉，一种甚至无法用愉悦来形容的感觉，我用极乐来形容它。持续了多长时间我不知道，但当我回来后，我就知道我刚刚经历了那个状态了。而回溯就是一种徒劳和贬低。

在这里，我回到了我世界。

从现场回到FH的另一边，我们继续聊了一段。梦，唐望，克里希那，包括下午的话题。其实第一晚我在豆瓣上发表过《通往伊斯特兰的旅程》的评论，但是居然神奇地第二天我上去居然看不到了。而里面我说了一句话，“如果你不把它当作小说或者不现实的故事来看的话，你的世界就会随之变化”。而AT在今晚接了一句“那本书你把它当故事看和把它当真实的事情看，结果是完全不一样的”。他这么说，我以为他看了那篇评论了。可是，那篇评论原来根本就没有发布成功啊。。。。。。

AT直接建议我尝试下坐禅，于是我说了去年内修的经历和过程，和后来的突变。对于克里希那穆提的方法，我是觉得非常对我的感觉，尤其是他的主张和方法，他的自性之光和真理无路可循。但是，AT还是提醒我，至少再试试坐禅，要试过才知道什么路最适合自己的内修。

说起来的时候不小心把书看完了，于是AT就在他放在FH里面的书挑了一本给我。

后来AT说别说了，怕把CC吓到。而时间也不早了，我们也就回去了。我不愿意打扰，因为他们俩非常难得见一面。

Day 3

昨晚四点才睡的。早上仍然是七点多就醒过来了，一路三天公司都有事情要处理的，实际上我也习惯了移动办公和全年不停地办公了。写传真，发邮件，世界仍然是真实地在我左右，而我和这个世界还是相去甚远。活在世上，但不属于它。猎人和战士都不会被得到。这和我过去的图景非常相像。我当时不知道怎么形容这种状态，现在知道了。

事实上回去的路上我几乎没有看过书，开始了消化和思考。

 

回头看看，原来不知不觉间我已经开始我原来想象过的探访朋友们的计划了。我想过，在我出国前，我要见见吴隆泉，AT，大佬，文文。现在就按这个顺序，我已经见过了龙哥，AT了。文文那里得等我真的拿到了录取才有机会去。大佬就等他自行回广州吧。

其实实在是非常郁闷，老班长周二就到广州了，我却连续三天的广交会，还要他等到周五周六才能见面，真是不像话。龙哥可能从来没有想到过因为毕业的时候那夜长谈和送别，他竟然出现在了我托福考试的口语答案中（当然这也是我都料不到的）。

周五晚终于能早点下班，和龙哥去了沙面，主要是看看殖民地的建筑（而今年广州三年展主题居然是“后殖民时代”？？）

周六就终于到了二沙岛的广东省美术馆了，最近的展览也是不少。对于一楼的“同一个世界：全球华人。联合国。。。”的我们都毫无兴趣，直接转上二楼。

第一 || 内心的交汇——法兰福克和中国残障人士艺术交流

这四张是我和龙哥聊得最起劲的四张。之前有一张是FRANKFORD那边的，都是用黑白纯线条做出的韵律，已经是叹为观止了。然而这四张是更为引起了热烈的交流。左上角第一张的签名为

“你不知道。。。这样的结局。。。我很满意。。。”

在所有的这一系列画中，不分中外性别，所使用的笔触了线条包括对人面的捕捉，都惊人地相似。唯一的是，FRANKFORD的无论集体还是个人的创作都更多地带有印象派和抽象派的味道，而中国的则惊人地贯穿着日本画作常用的线条处理方法和浓重的中国年画风。

我们在这四张画前站了很长的时候，互相热烈地交谈着发现。我自然还是受精神分析和解构的影响很大，而他，作为考上了央美而因为政策问题无法去的天平座，对这种表达自然有相近而各有不同的解读。关于色块和面部和连续线条的处理，关于面部颜色的意义，等等。

实在是鲜美的色彩。成年后很多人尝试做回这种画，却永远不如自然的人所流露出来的美丽。当创作被刻意策划和隐藏和绕道，出来的东西必然是矫揉而纠结的。其实创作就是一种自然流露的状态，任何的刻意都会破坏创作本身。（或者如某A在和我讨论这个问题的时候说的那样，是超然的状态？自然会有放任的意思，而超然则没有）

第二 ||  赵獣——神秘的狂气

完全可以看出来每一时期他的心境，或平和或追求或绝望。从最开始的作品，在国外的时候（或者就真的是那些签名为ZHAO的作品？）充满了典型的超现实主义的味道（我承认我就是大爱超现实主义和表现主义。。。。。。。）。然而真正的旅程在于回国后的超现实主义的画作。

这张是《夹在缝隙里的人》，不是很典型，只是我喜欢而已。用他夫人的解释，《牺牲者》周围的血都是白色的，他想说的就只是很直白地，他们的血是白流的。赵老先生写实的功底非常深厚，从他画的周恩来人像就能看得出来。可是他所有的画作中，人面都是模糊的，扭曲麻木的，苍白的。唯一有色彩的就只有在《饮早茶》里那极其明显的双色面。这些都是龙飞里14号的创作，经过那个年月后保存下来的。他非但熬下来了，而且留下了这么多的画作。

第三 ||  三个摄影家眼中的广州 （窃以为应该是眼中的中国。。。。）

西尔唯-德内的作品给了我和龙哥一个兴奋剂。之前看的，没有太多特别，直达转到了德内的馆，突然变成了全部的绘画。刚以为走错了路，也好，看罢。突然我发现某张作品上质感有问题，侧光一看，发现那是绒面相纸，然后突然醒悟过来——这家伙在照片上画画~~~~~~

（估计我们的后知后觉都怪我们从不先看介绍。总是习惯先去和画作进行直接的赤裸的交流，然后再去看别人对他们的叙述）

这些都是在照片上画的。

其实更喜欢的应该是弗朗索瓦-丰丹的。所谓说摄影是光和影的游戏。而摄影的迅速和对视觉艺术的冲击和改变，本雅明已经在他的《摄影小史》里面写过了。说来惭愧，从97年玩摄影到现在，都过去10年了。除了中间4年大学潜伏期后，都有6年时间做最传统的摄影和暗房。可是，如同其他所有的事一样（包括我的音乐，FINE ARTS， 话剧，写作），都在去年彻底苏醒后才全部活过来了。从摄影的印象派开始，我终于打开了自己的创作思路。

丰丹的视觉都是从窗户（左一），门缝（左二），垂廉（右二）中透视过去。龙哥认为这是他刻意的效果，第一重是东西方之间的隔膜，第二层是中国本身在历史和当代之间的模糊和不兼容。

同展还有一组他拍各地耶稣受难的照片。

 

第四 ||  拉蒂格——法国美丽时代

如果你热爱技术，

如果你热爱赛车和电影和机械时代的感觉

如果你热爱生活，热爱活力，热爱优雅而美丽的时代，

去看看吧，可以让人手舞足蹈的时光。

昨天是一号台风登陆，我们都没有带伞，用报纸遮挡着走完了全程。和龙哥去美术馆绝对是收获巨大，我已经很久没有和人如此畅快地讨论艺术和创作了。关于心的话题，平时是无法和任何人说的。日常的生活中，我们能谈论最多的，都只能是关于物的话题，和熟悉和不熟悉的人。已经很久没有这么畅快地交流过了。从周五晚到周六整天，交流是热切而流畅的，旁人根本无法想象我们已经一年没有见面了，也几乎没有任何联系。

晚上在PIZZA HUT，从五点聊到八点，艺术，户外，生存状态，骑行，感情，尤其是天平座的感情，都聊了非常的多。最经典一句，龙哥关于骑行的话“不想骑人了，就去骑车了”我们当堂笑得大捶桌子。在我反讽天平的自恋时，他也“责备”我的“毫无家庭观念”因为对于一个独立的人来说，我实在说不上来结婚是为了什么。很多人需要另一半根本上来说就要填补不愿意面对自己的时候的空虚。这种完全出于逃避和安全感的婚姻对我，对作为天平座的他，都同样毫无吸引力。确实独立和自由对我们来说都是非常重要的。
今天龙哥回福建了，一路平安，一切都好。说没准我五一会去你的村里。

《雪国》不是《雪国》

关于《雪国》的种种，想来向来是好评如潮。即使是从未细读其历史背景的中学生，和经历过那个年代的老人家，也然通过书评人和教育部的推荐而对这部从未经过自己的阅读考证的书津津乐道。确实，重要的不是读过这本书，重要的是让别人觉得自己读过，让自己的声音和主流的评论家一致，让自己融入到某种情结而形成的群体中去。即使是某些评论的小小变调，大体上除了突出自己的独特外，依然和主流评论，尤其是教育部的评论，保持着相当的一致。

读者都习惯于被引导。因为这是安全的。他们不在乎自己看到的是什么，他们在乎的是自己被看作是熟练和了解的，被看作是具有精神和思想的。他们乐于被看作是具有独立思想和独立评论的，即使他们的思想来源从未经过考证，他们的独立从未意识到自己的懦弱。他们也不在乎自己看到的是不是真实版本的《雪国》——历史，背景，文本，符号，意义，这些从来不是消费主义时代的读者所关心的——关于雪国，当它代表了一个对立国的时候，正确的态度是破坏；当对立国的时代过去（是否真的曾经过去了？）而它变成了一种文化的标榜时，正确的态度是保持评论的高度一致。

川端不是川端，拉马不是拉马

关于在川端的拉马通过文本建立起《雪国》的结构时——或者说当《雪国》选择了川端的拉马来表达自己时，使自身独立于主流批评的火焰早就已经燃烧着。然而读者对这火焰几乎毫无所知。或者应该归因于传播学里的一个概念，就是“沉默的螺旋”。这个概念说的是，人们在发表的评论时，当看那到自己的观点受到广泛的赞扬，就会更积极地参与进来，于是这种观点的话语权的越来越大。相反，如果一个观点不被宣扬甚至可能与主流评论家的意见相左，那么即使自己赞成它，为了避免孤立和排斥，人会选择保持沉默。于是一方的势力越来越强大，另一方的势力越来越弱小。 其实《雪国》的文本已经声明了自己并不会屈从于主流的评论。一个文本在它被创立的那一刻开始——甚至是在创作的过程中——就具有了自己独特的生命。

《雪国》的顽强力量甚至比川端的拉马所能预料的还要大。川端的拉马一直试图让《雪国》独立于控制大众对它的评论的主流评论家，而这种努力恰恰使到大众更难读懂《雪国》本身——因为主流评论家牢牢地把大众的注意力集中到自己的身上。他们不断制作貌似更新更独到的评论，让大众看到他们的“进步”，信赖于他们专业的评论。 这个评论家和文本生命力之间斗争的机制，如同人的意识和潜意识一样。越是过度地引导文本的意义，对文本自身的真实的压抑就越大。当大众越是远离真实的文本，评论家的话语权就越集中和牢固。然而如同笔误和梦境一样，潜意识的内容必然通过各种方式越过意识的审查而浮现到外面的世界中。读懂这些谜语和符号其实才是有良心和天赋的读者所需要做的，而川端的《雪国》正是在自身所经历的大变动中不断把解读的力量传导到具有独立判断力的读者中。

主流评论对《雪国》独立性的扼杀在社会冲突时期非常严重，尤其是当《雪国》的故乡被作为对立国的时候。川端的拉马依旧发挥着对《雪国》作最终解释和领导的作用，但是毕竟他已经不在《雪国》之中。对于在那段时期《雪国》所遭受的口诛笔伐，拉马的诠释无法在未经过歪曲的情况下传到毫不用功的读者的耳内。

然而《雪国》的火焰是不会熄灭的，《雪国》的文本拥有自身强大的生命力去向读者展示赤裸裸的现实，这个生命力既是川端的拉马所代表的，也支撑着川端的一切努力。我们都需要去相信文本所许诺的生命力。在这之后，所需要的，就只是用功的读者。

首要完全的自然是给BOSTON GRADUATE SCHOOL OF PSYCHOANALISIS 的论文，精神分析。实际上关于哪个方面目前还没有定得下来。很有可能做精神暴力的传导方式，或者是佛教与精神分析，或者是符号和象征和意象的所指，更倾向于写第一个。不过需要的调查很多，而且自己的观点还没有完全形成，感觉不好写。至于最后一个，是很想写的，但是关于福柯的理论，我估计我是完全的理解不足，尤其是《疯癫与文明》及《规训于惩罚》，完全必要再看一遍，而且需要深入的思考，否则完全无法形成自己的观点。

其次是文化理论的书，现在是时候需要梳理一下，最近进的书太多了，需要慢慢消化。首先需要读的是《荷尔德林诗的阐释》，然后是重读福柯上面的两本。《文化理论关键词》就拿来当资料查好了，因为梳理得不错。

五一假期，需要找个远离广州的地方集中精力完成精神分析的论文，和，也很重要的，几个个人的梳理。关于某些情结的和思绪的整理，关于内心最近考虑的问题，关于完美骗局的想法和解释，关于个人依附的形式和独立性的放弃的评论，这些是最近想要完成的提法。

某些东西已经沉淀了3年多了，按照我迟钝的反应，现在是时候作出反应了，我知道厚积的前提，现在等到时机了，因为感觉都自己的看法和思维已经开始成型了，需要记录，然后更深入地思考。

预售开始了两天，今天才终于下定了决心买了票。5月13日在深圳的本色。

第一次听，就是他的《ROSE》，都听了快两年，去年才拿到他的《LADY SLEEP》。实在是大爱。不管是在空旷的原野还是寂静的半夜还是晚上黄金世界的酒馆里，他的音乐和他的声线给人的感觉都如此入心和抽离，如此具有消融力。

工作后，比起大学的时候反而更热爱声音的与一切手舞足蹈。后摇，厄运，黑氛是首先的最爱，然后是后朋，哥特，实验，迷幻，黑民谣。现在当然地更好了，比起大学的时候，能对参与的现场有更多的选择了。不过去趟深圳看MH的现场还是烧钱行为，演出在周二晚上，也就是说我周一晚到了看完睡一晚第二天一大早得赶第一趟火车回广州赶9点钟上班。。。。。。。绝对的烧钱行为。。。。。

 只是为了MH，这些又都算是什么呢？唯一的遗憾只是演出后不能通宵去沉浸那种喜悦而已。。。。。。

这是这次全国巡演的海报，当然。。。。。。。我觉得最好的照片当然还是他在海边的照片，那笑容简直是透明的。。。。。。

最开始的时候是05年的4月，在宁堂听《在地安门》，后来是《我不能悲伤地坐在你身旁》，再后来才是前段时间补听的《庙会之旅》。我喜欢他，喜欢他每一张专辑里面都截然不同甚至全然相反的风格。是的，如果一个人在同一种风格里面陷入得太久太久而没有任何的突破，那么实在不是一件好事。如同Maximillion Hecker，《Rose》和《Lady Sleep》让我感觉非常像，以至于虽然在豆瓣上我关注他马上在上海的音乐会，但是，并没有过去两年里面那么热忱了。但是我同样非常欣赏他。柔软不是所有人都做得到的。
 
说到柔软，或许祖咒的单曲《我不能悲伤地坐在你身旁》是我觉得他做得最柔软的一首。背景中的鼓点和节奏控制得极其精准，听到这种背景，我很容易想起Hecker的《：Rose》，和Neil Young的 《Are You Passionate》，其实更像Neil Young。很精良的制作。
 
今天MC，痛得特别特别厉害，在床上终于躺到了下午5：40，看着窗外，味道很浓郁，感觉是夏天的傍晚了。这个时候我突然生出了极其强烈的渴望，渴望和另一个人一起在山上静静地观赏黄昏渐退，夏夜降临。只有的某种时候才会有这种柔软的感觉。在充分的休息后，我才能回到真实的自己中去，内向，自闭，蜷缩。在休息不够精力不足的时候，我总是更害怕人，希望戴上墨镜，变成透明的幽灵，在人群中穿行，没有人能看得见我。
 
然而我当然地知道解决的办法，因为我知道我缺失掉的什么。那是内心的亲密关系。
在这种状态下，看卡夫卡的，感觉痛苦并不安。

我不能悲伤地坐在你身旁
左小祖咒
所属专辑：我不能悲伤地坐在你身旁

 

左小祖咒 - 我不能悲伤地坐在你身旁

那杆枪被你扔了
我也没有说我用不上那玩意儿
我需要它去杀某个人 在昨天
我不能悲伤地坐在你身旁
我不能悲伤地坐在你身旁
 
当我推开那扇门
想看看永恒荣光的状景
那没有他们说的实用阶梯 然而我
又不能悲伤地坐在你身旁
我不能悲伤地坐在你身旁
 
那把吉他你拿回来了
你也没有说我用不上那玩意儿
我需要它来歌唱 在今天
我不能悲伤地坐在你身旁
我不能悲伤地坐在你身旁
 
在我走出那扇门
撕下某本书的二百五十二页
它用黑色镶金这般地写着:
Hey 我不能悲伤地坐在你身旁
我不能悲伤地坐在你身旁
我不能悲伤地坐在你身旁
我不能悲伤地坐在你身旁
我不能悲伤地坐在你身旁
我不能悲伤地坐在你身旁

2007-12月29日
蜕变 (上)----------2007年年终总结
2007年已经尘埃落定了.

曾经了解我的朋友们,我经历了一场蜕变,现在已经和三个月前的我完全不一样了.这三个月我经历了从来没有设想过的经历,我已经不一样了,也回不到以前的我去了.我醒过来了.
 
首先感谢北师大珠海分校.这里当然地让我黑暗了四年,但是,在大毁灭的地方必然孕育着大创生.这是我脱胎换骨的地方.在这里我遇到了最宝贵的朋友.还有目前为止我见过最俊美的人类(借用下这个词哈~),5 BIN 和AT.
 
一月在上海,第一个转变的前奏.在复旦理图看了一本书,然后突然彻底折服.我这人是不怎么讲逻辑的,即使是严肃的科学问题(如果最终证明这确是科学课题的话),我依然跟着直觉去走.我相信我的心知道美在哪里,而自然是按照美的法则来设计和运行的.说回来.这个突然折服的就是精神分析.05年11月20日前后我开始被迫接受T 哥的分析,一直到06年的8月,我都在强烈地抗拒和反击一切试图突破我内心严密的自我保护和防御机制的尝试.我实在实在是感谢T哥这段时间的不离不弃,即使我把最黑暗的一面展示出来的时候,他依然用坚毅的分析去强迫我面对自己,直到一切过去,然后平静下来.那段时间就是我听DM的时间,最黑暗的金属(黑暗,但其实不邪恶的音乐).我需要用这些把内心的负面能量引发出来,让它们充分展现,然后找到根源.这就是2006年的上半年我做的事.
 
当然还要说说2005年4月前后的事.那是机缘的巧合,也是我人品好吧~当文文觉得要搬出去住的时候,我热心地陪她去选房子,最后我自己也喜欢上了那栋小楼,于是一起出来了.整栋楼都住满了,楼下是我两个室友,楼上是我,文文,AT,彭GG,刘二.先插一句,当时离开这栋房子的时候大家都觉得很邪,除了AT和彭GG,大家都发生了极其痛苦和不愉快的事,而这些事的影响几乎到现在才全部落下去了.大家都对房子有阴影.其实不然.我觉得那栋房子必有灵气,因为,我们每一个人都经历了割舍过去重新开始的痛苦.而在那之后,我们每个人都找到了自己,每个人.在那里,我记得第一晚是AT过来借我的耳机听CD,缩在门边.直到一点,我看完书,把他撵回去.第二晚,拜访了一下他的家,坐下聊天,到三点.第三晚开始,音乐,各自看书,或者就某个话题开始,聊通宵.五点,窗外虫子开始叫,五点半,鸟儿起来,六点,东方发白,走到阳台,他躺在栏杆上(居然没有被摔死......),我站在遥远的另一边,看着清晨中的树苏醒过来.然后,各自回房睡觉.中午,我下课回来顺便带个盒饭.很多晚就这样聊啊聊.为什么喜欢和他呆一起?因为这是纯然的神交.没有任何的压力,没有任何的压力.大说数时候并不说话,但是静默是很舒展的感觉.过去没有什么人能承受我的静默,对方总是很快就不安起来,然后找话题.但是,一旦有了能够讨论下去的话题,李云鹏就会展现出流畅的思想.他的心智比我目前见到的任何一个人都要敏锐.乃至我最近开到克'S 的照片时,第一下就想到AT.

其实是从这段时间在非主流的探索里面开始从过去20年的生活中清醒过来的,然而醒来的过程是缓慢的.
 
第一次对我有影响的探索也是在这里,当然,我其实直到最近才开始明白他那句话可能的更深的涵义.有一晚DOLL也到宁堂来了,我们三个人躺在地板上听后摇(POST-ROCK).整个村子都是黑黑的,房间里面只有音箱上幽蓝的光.后摇在我听来是非常恐怖的音乐,如果鬼片里面的(恕我这样描述那张专辑...)背景音乐.我极力尝试说服他们不要听后摇.我说我感到害怕.这时AT说,忘掉你自己吧,忘了自己就不会害怕了.那个时候我就在尝试了.这两三年一直记得,当然直到最近才突然进入到明白"自己"的意义的时候.
我比一些人幸运一些,因为传统和社会安定标准对我的影响不大.而且我的价值观从来就没有建立过在别人对我的评价上,所以我其实比起很多人来说,需要突破的障碍少很多.说起这个,是因为想起当时曾经有人非议过我和AT通宵聊天的事.然而,这些中伤和恶意都是源自散布者本身的内在的不平衡和社会安定强加于他们身上的狭隘的判断.所幸我的行为基本上都只源自于我内心.
 
说回今年的正题.
 
接受了精神分析这个学说的过程,如同我某年突然看到物理的大美一样.我也同样地走出复旦的图书馆,然后发现一切都变了.从2月到8月,我不断大量阅读精神分析的书籍,而且开始着手整理自己的每一思念头.任何的念头,不判断好坏,我全都追溯它的根源.这6个月的努力,我基本上整理了我基本的心理背景.包括我很多极端情绪的来源,童年的缺失,某些情结的来源,等等.也和大三时和文文说过的一样,更深入一些地去思考义务工作的问题,考虑如何去阻止病态的义工服务.关于这个,我曾经在10月1号写给嘉的信中详细地写下来了......ER...后来这封信没有寄出...因为拖着拖着,就忘记了去寄...

这一年对精神的整理巧合地为下一阶段铺平了路.
 
精神分析的过程,找到了很多问题的起源,然而对于人格的问题还是很困惑.有两点,一是精神分析在初期确实非常有效,(考虑到看这个SPACE理工背景的人比较多,就做一个简单的类比),就如同经典力学一样,在低速时非常好用,解决问题.但是随着分析的深入,精神分析就遇到了不可突破的瓶颈位.面前是一片迷雾,甚至整个心理学的基础和前提都被我强烈地怀疑.这里面带着热切,因为前方未知,而没有任何人和任何理论能够告诉我,因为我看到了它们的局限.往后的路谁都在找,然而一片迷雾.情况就是量子力学建立前那样.现在很多研究只是在润饰和修补而已,真正前方的危机来临我们却束手无策.到这里的时候,我很兴奋,因为终于到了我可以完全按照自己的想法去建立一个体系的时候了.我花了约一个月的时间去检视每一个假设,然后明确自己的问题,不急于找到答案,继续追溯每一个念头,把问题交给内在的潜意识去解决(或者这个其实不应该被命名为潜意识).然而,如果基础建立在精神分析上而非传统心理学上,还是存在问题.问题就是后期的瓶颈,在人格上.在人格这个问题上,我感觉到精神分析都是艰难前进,然而又难有突破,虽然在这个课题上过去的研究中有见地的都在精神分析中产生.然而情况就像是当速度达到光速时经典力学面临的困难一样.这里有甚至连精神分析都无法解决的问题.
这些过程都是在我工作后进行的.工作后坚持思考和研究是非常困难的事.我走过来了,适应了,而且发现没有内心的思考我无法存活,所以只能白天尽力工作,晚上尽力探索.累,累得很,身体上累得很,但是精神上是富足的.
 
再往后,8月底到9月,在思考心理学和精神学的同时,尝试了进一步打破社会和文明的局限,去探索完全放松的精神把人带到的自然状态.尝试去感受到这种自然的状态和自然的人.
 
从高中开始,我一直沿用两种非常有效的思考方法,第一种是本质.也就是要突破概念的限制,尤其是别人提出来的概念.因为概念就是一种分界.也是一种名,而概念真正重要的确实别它所命名的东西.概念的分立容易使人看不到内在本质的联系.我常用的办法的是,不做任何的区分,而先去了解整体,然后得到自己的定义和概念,再去比对别人的.就像一只鸟,你可以跟我说它是花鸟是龙鸟而当你向到介绍时,你可能对这个鸟一无所知.我的做法是,你不必去理会它叫什么鸟,你需要去观察的是它的行为,习性,等等.一只鸟重要的不是它被命了什么名,而是它是什么.第二个方法是YELLOW的方法.在了解前人已经建立的体系前,先给自己提出前人遇到的问题,独立去判断出解决问题所需要依据的第一性原理,然后通过第一性原理把整个体系推出来,能推多少就多少,然后再去比对前人的成果.这样,这些东西才是你的.(我承认我对第一性原理有强烈的偏爱,所以我才总是希望从一个体系的源头开始思考这个体系).
 
这些我都用在这前期的心理学探索上了.为什么我一个非心理学专业的人敢这样说自己在探索?因为我确定了我自己的前提和原理,掌握了基本的技能.而且精神分析本身就是一种对内的探索.我已经过了让很多读心理的人成为疯子或者留下心理阴影的第一关,这第一关一直有T哥在替我护关.然而这个时候我感觉到未来可能到来的第二关.
这个时候,正是9月底,而这个时候,真正的大毁灭和大创生正在悄然临近.我从来没有想到过在往后的三个月我可以经历如此巨变,而这个巨变最核心的变化不过出现在三个星期前.

这个巨变,将在下一篇里详细描述.(明天一早要早起...睡觉先...)

 

3月16日
3.15小河现场，191SPACE
昨晚九点，离开婆婆家，9点25分，公车开到富力半岛，看看表，叹气，心有严重不甘。
还有5分钟，小河的演出就开始。剩我一个人，一个人去191看似乎。。。。。。
 
到家，下车，心情郁闷，想想错过小河，等于错过了放松灵魂的机会，极其不甘，暗地痛骂T哥，居然不拉上他哥们过来，居然上两回广州有演出大叔也来了不叫上我。
7-11，买了薯片，喝的，家里没有人，很晚了，更郁闷。
 
然后是。。。。回到家，10：02分。
喝的吃的扔床上，心想谁这么烦在我拎着N多东西的时候打我手机。。。。
T哥。。。。。
接通，没有人讲话，一片嘈杂。
暗骂，肯定手机没锁好，乱拨一通。还好我接听免费。
第二次电话响。。。。。
“喂，给你听点东西”。。。。。然后是，一阵电子。（我立马的念头是，小河没弄电子啊？？？？）
“喂！你在哪！！！很电子！！”
“哈哈，想不到了吧，我在听小河~”
（马上我感觉到什么叫做极其激动和极其愤慨）
“来不？”
（头脑里一阵风暴，想到打的过去需要的费用，门票的费用，半夜回家的费用，还有。。。。。已经错了半场了！！）
“来！马上，等我”
 
回头我又拎起包包（我回到家还不到3分钟），拔了手机充电器，抓上公司周日需要安排的事情的所有资料一塞，就冲出去了。心头一阵阵的疯狂激动。带上公司资料和充电器的举动完全是下意识的，后来证明这都是对的。。。。。。。

跑，一阵乱跑，从我家到外面有车的地方足有1.2公里，跑。
路上见到一个TAXI，更激动，因为我们家在郊区，根本不可能见到TAXI的，天助我！！
上车，不管什么，跟司机说，稍绕路没问题，上内环，直奔城东的191Space。
一路狂飙，在10：29分的时候，我下车，疯跑着冲进了191.
 
我进去的时候，是上半场最后一首。我的心跳还很急，没能马上静下来进入状态。上半场是“一个人的交响乐”，据T哥说，还好我上半场没有来，那简直是破碎的。他承认他都有点受不了。但是从我听到的最后一首来说，那真是一个爽。很歇斯底里的民谣。人声做得。。。。。你可以认为他是疯子也可以认为他很有才。我未投入的旁观觉得那是受催眠的祭师的感觉。
 
下半场是他和几个朋友一起玩的。头两首加进了云南某重乐器，我在窦唯的专辑里面听过。那段的感觉有点窦唯的民乐的感觉。后面一首，据T哥听来，旋律和曲风像极了美好药店。（是么？可能吧，最近我听的美好药店那张，就是我扎了你的轮胎那张，感觉非常不一样）什么时候美好药店能来广州一趟我也该听听他们的现场。下半场的效果感觉还行，不过没有让我觉得很出彩的地区，除了在这种氛围里我本身就觉得非常舒服。台左有一桌带了个CONGA来的，后来结束后就着现场的播音在敲，我极其盼望我带上了我的CONGA。
 
上半场据说最出彩的地方就是用电动牙刷去拨木吉，造出来的居然是很电子的效果（就是T哥电话里给我的那段）。T哥总算是良心发现了，怕我不来终身遗憾，终于在开场30分钟后叫上我了。
 
下周有两场演出，反光镜和沼泽。反光镜倒是在191，沼泽就在另外一个更是从来没有去过的地方，井。两场来说，沼泽那场更想去，但是T哥又说，反光镜的也不错。。。。。。郁闷了。
 
对了，报告一下，我把我房间的窗台弄了一下，铺了毯子，然后弄了倆很大很舒服的可以陷进去的大大CUSION，然后我新买的CONGA就在那里敲了。上周日，我终于买了CONGA，一个梦想了10年然后接近了两年终于在第三年工作后买了的。某人曾经说要送给我，结果回头估计他忘记了。现在终于把它捧回来了。我的鼓，我的鼓~~~~
大三的时候还跟尘埃说要他教我，后来是放开了，敲吧，即兴就是了。就敲吧~~~~~~虽然现在没有了那群非主流的人，也不再可能背着鼓跑到哪个路边就搁下开始敲，但是，我有鼓可敲了~

尘埃那时在图书馆大大大广场上的鼓点，我是记住了，虽然那会儿不认识他，但是圈子有多大呢？那晚我就坐在乐育楼前听的，边听边狂写，如同迷幻一般，灵魂里自己已经在手舞足蹈了。
 
下周有谁去沼泽或者反光镜的，搭伙吧。。。。

 

这是从王洁莹那里转过来的：
 
摄影技术是在摄影实践中学会的，摄影艺术却源于摄影实践之外。
这个很普通的小道理中有个暗示：有时为了摄影，我们放下相机。

就象一个被摄主体可以从几个角度来构图一样，一个普通观念用不同的视角也可以带来震撼；
一个新的独特观念－－只要表达清楚－－无论什么角度来看都会很震撼。

照相老是考虑光圈优先或快门优先；摄影则常考虑情感优先。
学习构图，我们最大的障碍常常不是对构图知道的太少，而是知道的太多。知道的太多就没有感觉了。

 

描写苦难的纪实片能引起我们的同情；
一张描写苦难的纪实片中如果同时表达被摄者的坚毅，顽强和希望它有可能排山倒海。
阿富汗女孩就是这样一张照片，它使国际民间组织对阿富汗经济援助几年中增长十倍。

 

一个摄影家知道在花朵后面有全世界的苦难，经由这朵花，他可以触碰到别的东西。” （爱德华·布巴）

”梦与纪律并不冲突，它们是一体两面。就像音乐，它建构在数学的精确之上，却从感觉和肺腑来打动我们。技巧和感性是分不开的。”（马克·吕布）

相机能给生活拍一张照片；摄影却能给一张照片注入生命。

或许她说出了我5年不再碰相机和画笔的原因。

不是麻木，也不是别的，而是心的问题，确实。

 

”梦与纪律并不冲突，它们是一体两面。就像音乐，它建构在数学的精确之上，却从感觉和肺腑来打动我们。技巧和感性是分不开的。”（马克·吕布）

 

更喜欢这句。描述了我读过的物理学和心理学。

还是决定在这里做一个清单，然后把过去所有的博客的LINK都放这里。

http://maxwelldemon.blogcn.com 从2005-8-28到2006-10-9的全部日志，后来这个博因为小T的原因不再更新——其实是我不愿再到这里来了。

http://softspeculation.blogcn.com从2006-5-23到2006-7-1，写下这段时间不想在上面主BLOG写的东西。其实不是想，是不想回到那边去。

http://cjjblog.blogcn.com 从2005-2-26到2006-1-10，一个隐藏的BLOG（其实现在我也不知道为什么就隐藏了。。。。），里面其实只有15篇日志，仿佛有AT，T哥，LC的治疗和诊断，或许是因为这样所以才隐藏了吧。。。

http://blog.sina.com.cn/thecjj 从2006-10-20到2007-4-5，新浪的这个BLOG是离开BLOGCN后开的，希望有一个新的开始。也确实是，因为上面的圈子，至今还是觉得很不错，尤其是摇滚的那几个圈子。因为这个博的本意是设计成管理总结和艺术感受的一个博，所以上面会有一些做协会的时候的纪录（尤其是最后一年和T哥合作时的某些文件往来）。但是后来为了方便在国外的人能看到，就转到了现在一直使用的MSN SPACE了。

 MSN SPACE的地址就不罗列了，有我MSN的人应该都知道。

MSN还有另外一个需要密码或认证的SECRECT GARDEN，知道的人就知道了。

上大学后,几乎对一切都麻木了.
不明白为什么人们能唱着情歌,不明白为什么那么多电影都看不下去了.没有新意.
没有好音乐的时候,情愿不听,
没有好电影的时候,情愿不看.
于是很多时候就是不听不看,却不能不想.

Jim Morrison, Forest of Shadow, Death, 
<An American Prayer>, <Departure>
一边学着JASS唱法,一边练好KEYBOARD.毕业前要上一次北师的DM,哪怕剩下我一个.
其实SADE也不错,虽然..她在我来说是很轻的音乐了,即使对大部分的人来说还是太黑了一些.
Death是一种向外发泄的力量,鼓点去得很快很重,鼓噪着你的耳膜,一种奔流的或别的感觉
而DM,是内在的,是绝望和沉潜,是吸纳,吸纳的力量.把我都溶化了.

生命中不能没有音乐.从生理上我的听觉确实是比一般人的域限大,
对于我,我的嗅觉听觉比视觉更发达
我是生活在一个嗅觉和听觉的世界里的.

没有好音乐的日子是如此苍白,不能自己做音乐的日子更苍白.

考试,考试,从大二到大四.我的MONEY和TIME.
真的多久没有走在路上了.

只想一个人走很长很长的路,很长很长的路,就这样走,一步一步地走.
只想走路,暴走.徒步.走.

要存钱买鼓,考完这次后,还有一次托福,然后好好做我的生意
把钱都存下来,把考试费和申请费还了.
然后,要买一个鼓,买一个鼓,虽然只是350,但是已经是我两个月的伙食费了.
要参加珠海中山城际徒步.
要练KEYBOARD,做一次DM.即使只剩下一个人,也要做.
即使只是一个人,也要做下去.

我只想走一走,只想去旅行.

别来烦我,一切都见鬼去吧,
不要浪费我的时间浪费我的关心浪费我的一切一切.

10月1日

昨晚就下雨了,一场秋雨一场寒.况且,珠海本来就是个很冷的地方了.
人都走了,昨晚很累,一回来倒下就睡了.
起来时人都走了.
怎么说也是国庆假期了啊.怎么学校的人就真的少得这么可怜呢.

恩,路灯也开始亮了,夜晚就这样到了.
刚刚在天台里看那安静的雨,却看到对面那个村里的炊烟.仿佛还闻到那种味道了.
我特别喜欢黄昏和清晨的乡村,安静的感觉.
阴暗的天和浑浊的海,我却还是有淡淡的喜欢.或者如T哥所说,是心境有点悲凉吧.
我倒只是觉得舒服而已,不去想它.

真的很久没有出去旅行了,是的,是旅行,而不是旅游.
两到四个人,甚至,我一个人也好.
走在路上,而不是,赶路.去各种各样的地方,吃很烂但很地道的东西.辣得涕泪俱下,淋漓尽致.
好久没有能够这样放松了,除了昨天的傍晚在黑沙滩.
那是在看老大研究沙为什么是黑的,想得入了神,居然没有发现涨潮来的大浪.
当海水漫过我的鞋子时,其实心里是很开心的很兴奋的,虽然循例还是狂叫了一通.
我不喜欢什么约束,想去就去.不过可惜是路途遥远遥远我真的不能湿着回报学校.
于是,到今天还是很想昨晚的海,很想再一个人去海边走走.

想起大二上学期,我最不开心的那段日子,小石说,别不开心,不开心,我们就出去玩.
去了北京,我最难忘的北京.
然后是韶关,那个逃课就周末四个人上了北上的火车,甚至最后一个中午大家都没有钱了只能吃玉米
那个北京,长城下的一夜,寒冷但是有气氛,野长城的黄昏和清晨,北方乡村那种浓浓的味道.
第二天整个上午和大佬在厨房里聊天,外面是猛烈但不热的太阳.
我说,这是我最自由的一次旅行了,最自由,说的,是心.
那个九月是那样的难过,甚至很多晚和TOMMY和大佬聊天,写过EMAIL.
那个九月珠海还有过地震.那个北京他说了去但是最后留在了排球队了.
还有那最后的一晚,在前门,大家喝啊喝啊,那晚TOMMY和CJ都在我旁边
TOMMY说,家姐我地饮啦.忘记所有的不开心.
守了一夜后,清晨五点,大佬陪我去看了其实并不好看的升旗.
我真的很想回去,很想在秋天的时候回到北京.看看以前的自己.
曾经在那个城市里呼喊,落泪,埋藏过自己的伤心.那个国庆,北京的第一场冷空气.
冰冷的空气的感觉.一个人走的感觉.冬天的阳光.

我真的很想出去走走,很想很想.城市----甚至即使我学校其实在乡下---都让我觉得孤独
唯有走在路上,走走,看看,拍拍.
在这种没有旅行的日子里,我真的厌倦透了.
去年的五一和十一,全部都在香港,最大的假期都在香港,可是曾经是那么痛苦的回忆.
今年,五一,国庆,暑假,都是给GRE的,甚至前年的五一和暑假,也都是TOEFL的,我够了.
我只是想走走,只是想走走而已.
只是想在海边坐坐
只是想想火车上想想问题.
只是想这样而已.

BUT,GRE,还有28天,然后是申请.
然后是更艰苦的路.
我只是想背起包去走走,只是这样而已,
只是这样而已.

9月30日
澳门
看到ALEX的BLOG,想起了上个学期那可能是最后一次的班级聚会,我们叫作,毕业聚餐.
在国交西餐厅,自助餐.
除了给宿舍和大怪兽的留言外,我还给他们写了.
我写给杨起强,其实入学的那段时间我就很欣赏他了.
写给吴隆泉,老班长了,很多人都误会了他,虽然他来自福建,也确实多多少少是个大佬,但是他很有修养,文化内耗很深,绝对不是我们能攀得上的.
而且他心地非常好,非常好.
其他的人,或许这次之后,真的这辈子都不会见到了.不过其实这里也没有太多什么.
 
今天和老大和他旁寝的还有四个美女去了澳门.~~~声讨一下老大迟到四十分钟哈.
最好的当然是去了我一直很想很想去的黑沙滩.不过今天下雨,而且我居然穿了八分长的白裤子,不爽
没法像老大那样下海里去冲浪.
而且,今天是台风来了...浪真的很爽...........
STANLEY和黑沙滩....我也说不上我更喜欢哪里.
STANLEY当然是更漂亮了,而且是漂亮很多.
可是黑沙滩的感觉却是更加自由,
今天还是很开心,终于去到海边了,还是一直想去的嘿沙滩.这个学期才第一次听海.
 
不过回来是累坏了.
也不知道是不是该封SPACE了,五号回广州后,可能就不用电脑了,一直到十五号回来.然后,是28号考G,估计没有时间了.
God bless me...................

9月29日

昨晚陪一个新手和T哥聊天,闹得挺不愉快的,回宿舍后,想了很多.
一直就到了夜里三点半.
而且是这许久来第一次听黑死,黑暗的悲伤到最后绝望的死腔.很悲沧的鼓.
不过很好,没有陷进去.早上起来就走出来了,那是父一夜的安慰.
睡前我祈祷我离开这一切.
夜里,我梦到了我能够变更好的路,而且那种更好的状态,我在梦里感受到了,而且在梦里如释重负.
醒来时,我就知道我该怎么走了.
All my prayers will be answered.

9月28日

淡淡而又那样墨绿透明的湖水.
完全的平静如镜.
我就像完全停止呼吸的人一样,瞪大眼睛,面色苍白,放开,
天空变成了越来越深的绿色,
我沉下去,看着天,和光,慢慢被透明的墨绿淹没.
 
"你不会沉的!我抱住了你"
你抱住我,那么就会有很多水花了
我沉下去,就再也不用想了,就会越来越安静了.
"那我就把湖水抽干"
如果湖水抽干了,就没有梦想了.

9月25日

赶在两点钟飑车图书馆抢位前更新一下,今晚估计是没有时间了.
上周常常是陪文文聊天到三四点,很高兴她慢慢走出来了但是同时我的一周也就这样.....ER....
T哥就说,想当物理学家得牺牲点朋友啦,你陪她就没法按计划完成学习了.
..怎么可以这样呢...所以还是牺牲了一周.
 
这周开始调整回去,昨晚还是半夜才睡着,今天一早就起来了.看书,背词,准备GRE.
中午做策划,接下来协会有三个活动,而且处在重建阶段,偶手下没人.
然后文文说要做事,哈好,让她跑腿,那样就知道一件事情是怎么样做起来了的.
做事可不太简单啊...
晚饭时讨论一些细节,确定后就全权负责了,不过当然是带上文文.
因为她得学着负责,至少,10.15招新那天我应该在广州不在现场的,胖子回来考TSE,
 
然后下午晚上还是这么的一堆书要看,GRE,物理,数学,
大四了,日子比之前任何一年都过的实在.

9月24日

别吓坏了,不是偶要结婚啊.
 
说着说着我们就大四了,四个人在一起住了四年真的是一种不可多得的缘分
而且我们宿舍是那么的融洽,每天都是欢声笑语
一起哭过,一起笑过,一起在天台呼天抢地,一起织围巾,一起过没有人陪伴的大大小下节日.
一起看四叶草,在九洲城的得一超市买瓜子和汽水看通宵的电视剧,
 
从不懂世事,到现在相对会心,我们都不再只是对方生活中的过客了.
于是~~~作为一个宿舍,我们有了一个神秘的约定~~~
这个约定是关于我们宿舍第一个结婚的人的~~~~哈哈大家机会均等,~~
神秘仪式哦~~~以纪念我们最难忘的在互相失恋的日子里扶持安慰的日子.
哈哈,我们是四个爱玩爱笑的女生~~~~
 
 
今晚在看<十月初五的月光>, 于是就记起了我大佬在高中的时候把歌词抄给我的一首歌,
如果没有记错,应该是在圣诞节后.
曾经让我忍受刻骨之痛的圣诞节,没想到,最后竟然成为了我神圣的节日.
 
<祝君好>
 
听,你不断呼叫我 
划破宁静,我的心下堕 
在难过 
讲不出爱没结果 
口和唇 
紧紧闭锁 

看,也一话都不说 
害怕 
连累你一生日月
憾无缺 
只差跟你曾遇过 
给过你太多波折 

宁愿没拥抱 
共你可到老 
任由你来去自如在我心底仍爱慕 
如若碰到 
他比我好 
只望停在远处祝君安好 
虽不可亲口细诉 
 

说 ,太多话我想说 
但我还是要哑口道别 
任由我 
天空海阔流翔去 
只要你白似冰雪 

宁愿没拥抱
共你能够终老 
多么想亲口 
细诉

看了他的博了,仿佛我的名字第一次出现在上面了screen.width/2)this.style.width=screen.width/2;>
开玩笑了,其实这些年来苦的应该是他吧,我不够争气,所以没能在他身边,关心他照顾他.
至少未来三年,还会是这样.
 
不过我愿意这样,而不是他为了迁就我而去到一个委屈他的地方.
三年前他去上海而不是留在广东这是我希望看到的,
现在也是这样,他应该去一个最大限度发挥他能力的地方,
最大限度地达到我们都共同信仰的那句话,为人类的存在留下自己的价值.
 
我记得你说过,儿女情长,必英雄气短.不是绝对这样,但是很大程度上是这样.
所以我也不想成为那个负担,恩,哈,而且我也有自己想完成的事业呢~~
我总觉得我们都不是普通人,所以,也不必太在意是不是每天都在一起,
我也很渴望那种幸福,
但是在现在,不能让自己过得太顺利了,也不能让自己过得太轻松了,
现在不是享受的时候.
 
亲爱的,放心,我能照顾好自己,所以你也要照顾好自己.
我每晚都像那晚你听见的那样去祈祷
所以我们一定会在一起的.
 
 
这两天看到一个一起考G的读地理的朋友的Q签名,
现在过得有多轻松,未来就过得有多痛苦.
MD,看到这句话全身都发麻,不行了,得继续发奋了.
现在考虑的是,先出去读两年的MASTER,玩命读两年,
转不成专业就读个双硕,读个物理的二硕.
然后再考个好学校的PHD,希望在这个时候我能到他身边吧screen.width/2)this.style.width=screen.width/2;>
 
BUT还是那句,热爱生活要比做一个物理学家重要得多.

居然下到了<十月初五的月光>,我很想再去澳门和香港.一个人走走拍拍就好.
说实在,去了这么多次澳门,居然一次都没有拍过.
不想拍以前的片子,审美疲劳了,也不想刻意地表达些什么,于是就收起了相机.
有时扔掉一切,快乐地吃个冰激琳会来得更淋漓尽致一些.
没有情绪,就不拍片.
不知道自己是不是在那个高原期,自从高二以来,五年没有碰过相机了,没有拍摄的冲动
很多要拍的都拍过了,很多玩概念的也玩过了,静了这五年,什么也没有再去做了.
 
包括香港,除了在那个下午把弥墩道拍了一遍.不是,是之前了,那个下午在弥墩道,什么也做不了,只是一个直走一直走,一个人,痛得只看见刺眼的日光.
但是,那天似乎是个阴天,之前的那晚,还曾下过雨,就是那场雨.
 
终于突然间想重新拿起相机了.我本来就是这样记录我的生活的.
拍下我熟悉的澳门,和香港,这两个和我的大学紧密联系的地方.
一个人,走走,拍拍.
(不用行摄这个名了,这个名是易浩的,他们还是代表了某种我现在无法过的生活.是的,我走下去应该是个做艺术的,音乐和影像,但是人的时间就只有这么多,当我选择了一条路,就只能在那条路上走下去,那里有更曼妙的舞蹈,至于其他,或许就让它们在边角的时间里吧.
不过,我知道自己绝对不是苦行僧,无论如何,影像和音乐都不能从我的生活中被抹去,被牺牲掉的,也没有这个必要.)
 
昨晚珠海刮了很大的风,很恐怖的大,到了深夜的时候,风才停了.
今天起来,天是阴沉的,空中飘着毛毛细雨,轻柔得就像年在西湖边的一样,只是,疏一点,也不浪漫,风很冷
但是我还是觉得很舒服.
也许是因为是周日,学校很安静,很安静.
 
昨天在大长津吃饭的时候碰到了鸭子和羊头,鸭子说他周三就走了,去德国
我才想起来他们传媒的是得有一年在德国,很多人大三去了,他大四才去
他说周二晚聚会,段总,羊头,T哥什么的都到.所以我也要到了.
真的,想想,我们这群人在一起玩了也快三年了,我是大一下学期就认识他们了的,北京回来后.
到现在,多少事情发生了变化了,人变了,心境也变了.然而大家还是能聚在一起,真好.
然后大家又都走了,鸭子早一点,其他的,十月底也就都结课了,都走了.
人来人往啊.
有些人,这一别后,可能到死的那一天都不会再有机会见面了,
原来人和人之间的缘分真的是这么一回事.
能够一直在身边的,朋友,恋人,亲人,密友,我们真的有不可多得的缘分
我们真的缘分菲浅.
深挚那些千里之外都能见到面的,
或者那些从来没有见过面,甚至只打过一个电话,就在人海里永远消失的,如张玉宁.
但是虽然不是一个年级不是一个地方却还能记得的,如郑炜.
曾经在一个地方学习的已经是很难得了,
那些曾经牵过手一起走过一起笑过一起哭的过的人,
我们更是缘分菲浅.
 
十月和六月都是离别的季节,我最亲爱的朋友们,不用说什么,记得曾经一起的时光,就够了.
记不起来,也没有关系,前面的路上会有更美好的风景.

如果没有窦唯,根本王菲就不会找到她的空灵,没法走出港台流行腔的王靖雯.
窦唯的音乐愈发内敛了.更空灵.曾经我迷恋的三国四记,让位给东游记了.
 
摇滚,或者说,音乐,拒绝虚伪,拒绝标榜.遵循内心.
别拿摇滚来装,很傻.
更别把一些流行当摇滚然后标榜自己,这样的人我见多了,很恶.

转一篇别人的博,在何勇来北师珠海时.
我米有语言,或者说不善于表达了,人越大,居然越发说不出自己想说的了.
 
我当年被他们一干人在红勘的演唱会彻底征服，尽管我看的是碟片。
那个时候的窦唯在我心中他超越了同时代我所知的同类人，而且也很显然的超越了黑豹时代的他自己。 

然而当年他就是最低调的一个。一身黑色的西装黑色的衬衫，一个小弓箭步，然后就是唱歌，最煽情也只是在末了的乐曲中高声的逐个念出吉他手、贝斯、鼓 …这些人的名字。可我是需要被煽情的，于是我还记得何勇往自己头上倒水、在穿了花短裤的贝斯手胯下弹吉他、问香港的姑娘你们漂亮么？公然鄙视四大天王。还有，张楚总是让人印象深刻的坐在一个高脚凳上唱孤独的人是可耻的 … …

总之，我要说的是，窦唯一直都是很自我的，他反对一切音乐以外的任何鸡零狗碎。市场这两个字可能在他心里从来就很模糊。

窦唯以摇滚为起点，黑豹时期的长发和音乐，不小心的迎合了大众的口味，一首流行的DONT BREAK MY HEART。然后他单飞，有了几张很不错的专辑，但是流行性开始缺失，整段没有歌词的曲子出现，高级动物里念叨着的一个一个的词语，艳阳天里轻微的鼾声。到现在他做的音乐几乎完全不出现人声。

他从长发，到短发，到秃顶。他从开始有些什么鸡零狗碎到后来的干净纯粹，是一个完全看不出对市场有所妥协的非常自我的发展过程。

现在的他甚至不屑提起当年辉煌的摇滚，他认为那种疯狂是错的，甚至说摇滚的疯狂对整个社会都是坏的引导，想起当年甚至有些后怕云云。这就是说，我们所有的人，都错误的喜欢上了他，尤其是最爱他长发黑豹时期的人。他一直在追求和接近自己认为的理想状态，而所有人对他的爱都在渐渐模糊远去甚至靠回忆才能勉强维系。

在市场面前，顺我者昌逆我者亡。即使市场错了，你也等不及时间作出裁决便要匆匆死去。所以，从了或者不从？这是一个问题。

没有必要煽情的说什么坚持或者妥协。性格决定命运，从了和不从有时候是自然而然的事情。也未见得从了就是背叛自己，因为很多人本来就是应运而生的。

脆弱的东西，无论如何的美丽，它死的时候我们除了惋惜一切都无能为力。
不知道是巧合还是必然，回顾他们的名字：窦唯、何勇、张楚。他们哪个看起来不脆弱？他们除了音乐还会做什么？全部一副生活无法自理的样子。

原来有一群一群这样的人混在一起，关系简单纯洁，因为大家都没饭吃。然后有些带着肉的人出现了，他们的简单关系迅速的分崩离析。因为其中的几个人签了约就变复杂了很多东西，这样的理由也许有些牵强，也有些脆弱？我不知道。

没有因果和上下文关联的后来，
张楚走了，回西安了，大意是受不了这里的龌龊；何勇疯了，在自己家里***进了局子；窦唯打鼓伴奏跟着王菲巡演去了。

何勇从局子里出来躺在自己的床上点了一支烟，心里在想，什么是自由？自由就是想点烟的时候有火儿。基本上这个时候的他已经从了，可是有个牛B的声音说，你从得太晚了。

张楚很坦率的说再也做不出好东西了，我不知道他是从了还是没从，但是他去贺兰山的路上基本是表示从了，可是还是那个牛B的声音说，你从得不够。

窦唯可以比其他人更默默无闻更耐得住寂寞他可以更自娱自乐的一直不从，如果他是上面两个人中的一个，他就可以这样。可是上天给了他一个更特别一些的捉弄：前夫头衔。一个戴在头上的箍儿。

紧箍咒是观音姐姐给唐僧的礼物。唐僧一提到观音姐姐就会情不自禁的念念紧箍咒。那猴子被折腾得苦不堪言。

悟空说：我不要做什么齐天大圣，我只是一只猴子。
唐僧说：调皮。

 

3毫米,瓶壁外面到里面的距离,
一颗好葡萄到一瓶好酒之间的距离.

不是每颗葡萄
都有资格踏上这三毫米的旅程
它必是葡萄园中的贵族
占据区区几平方公里的沙砾土地
坡地的方位像为它精心计量过
刚好能迎上远道而来的季风
它小时候,没偶遇过一场霜冻和冷雨
旺盛的青春期,遇上十几年最好的太阳
临近成熟,没有雨水冲淡它酝酿已久的糖份
甚至山雀也从未打它的主意.
摘了三十五年葡萄的老工人
耐心地等到糖份和酸度完全平衡的一刻
才把它摘下
酒庄里最德高望重的酿酒师
每个环节都要亲手控制,小心翼翼
 
而现在,一切光环都被隔绝在外.
黑暗,潮湿的地窖里
葡萄要完成最后三毫米的推进.
 
天堂并非遥不可及,再走
十年而已.
 
不是第一次把这个广告文放上我的博了.真的很爱这篇文字.
我们都要相信时间,大自然的变化是缓慢而肯定的.
十年,十年而已.
我们都是上帝的葡萄园里最精选的葡萄,
但是只有能完成那十年的沉潜,才能最后成就一瓶醇香的美酒.
 
天堂并非遥不可及,再走
十年而已.

今年是农历润七月,照理说现在才七月多,不过,不知道为什么珠海的冬天来得这么快.
前几天是冷空气,冷空气狂冷了一周,病了,然后好的时候冷空气就过了.
不过,再也没有夏天的味道了,而是直接进入了冬天.
干燥得很的天,很大的太阳,但是空气里冬天的味道太浓了,是的我是个活在嗅觉里的人,对味道太敏感了,
而且是那种很少人会闻到的味道,比如,夏天或冬天的夜晚的味道.
口唇有了干裂的感觉,喝再多水也没有用,于是从图书馆跑回宿舍翻箱倒柜般掏出一管润唇膏.
 
祈祷都得到了回答.今天又再是鼓起干劲看书,还有不到四十天了.
至少不让他失望.这三年成为过去了,一切只能从现在开始重新努力,我相信我还不会太迟.
要努力改掉身上这三年留下的弱点和缺点,要努力做一个榜样,如黄会长说的那样.
现在的生活很好,很和谐,Save the petty to spend on the esencial.

物理书,物理题库,理工数学题库,线性,然后是红宝,新东方的一堆练习册,
书包装不下了,而时间表也越来越紧了,GRE的考期近了.
 
很久没有联系过NELSON,想他这会儿肯定该准备睡觉了吧~要不就是还在奋斗中,北美现在接近午夜了吧.
不知道如果我过去后,在那边的生活会是怎么样呢,无论如何不能再像我的本科这样了.
 
身边的第二对人要结婚了.昨晚知道的,水鱼和我高三同班的一个科代.
而今天一早,看到SJ在论坛上发帖,说他们登记后申请的西藏集体婚礼终于最后入选了,
十月吧他们就会在西藏举行婚礼.说结婚也是件筋疲力尽的事,有很多事要办要处理.真不容易.
 
前两年,大学的同学总是说会说他们中学的某某结婚了,那时我也没有什么感觉.
不过当身边真的有人结婚时,那种感觉很复杂.
不过心情更复杂的肯定不是我~~~
 
祝福天下有情人~~~~~~~努力,努力.

看到老大的SPACE,自己也会莫名其妙地不开心,不知道是因为他,还是因为自己.
仿佛不会再有人比T更了解我了,是的他是心理分析天才,我真的希望能看到他影响世界的那一天.
是的我极度外向而又极度孤僻,对着人总是说很多很多话很热闹但是从来的都言不由衷
对着真正想说话的人时却只剩下深深的沉默.或许连亲爱的他都会觉得我神经质.
 
但是相信我,我一直在变得更好,只要我还有梦想.
 
告别青春其实如岩井所拍的一系列一样,残酷青春的感觉.我们曾经多么深陷其中.
然而总有一天我们都长大成人.
 
是的我还是那个需要指引的孩子而已,总是愿意有人在身边带领着.这其实没有什么不好.
我能做的只是让自己的心柔软下来,柔软,柔软到可以承受一切.
人生中最大的战场其实是灵魂的战场.
我们都在努力地和绝望斗争,然后好好活着.
 
我答应过不再让我身边的人失望,那么我就会做到
无论前面的路多么难走,我也只能这样一步一步走下去.
 
选择正义,选择正确的路,然后我会获得祝福,那种孤独和那种黑暗的力量就会越来越小
我相信我们学会平衡
学会在平衡木上起舞.而且那一定是最纯净的舞姿.

从明天起
从明天起,每天都要比今天快乐
从明天起每天都要看书,吃饭,按时睡觉
从明天起不再生病,不再在夜里窒息而醒不再白天满面倦容
从明天起,节制,然后获得祝福.
从明天起,做一个快乐的人.
 
感冒药总是让鼻子舒服灵魂难受.整天是大脑塞了棉花的感觉,全身没力,昏昏欲睡.
抵抗力下降了,该去跑步做运动,而且要坚持.
要照顾自己,学会一个人健康地生活.
 
老大的SPACE上面的那首诗确实撩起了我最伤痛的回忆,一段不堪回首的日子.
那首诗是这样说的:
After a while
 
After a while you learn the subtle difference between holding a hand and chaining a soul,

And you learn that love doesnt mean leaning and company doesnt mean security,

And you begin to learn that kisses arent contracts and presents arent promises,

And you begin to accept your defeats with your head up and your eyes open,
 with the grace of an adult,not the grief of a child,

And you learn to build all your roads on today because tommorrowss ground is too uncertain for plans.

After a while you learn that even sunshine burns if you get too much.

So plant your own garden and decorate your own soul,
instead of waiting for someone to bring you flowers.

And you learn that you really can endure...
that you really are strong,
and you really do have worth.
And you learn and you learn...
with every good-bye you learn...
 
最伤痛的回忆,和最伤痛的那个下午走过的一条大街.
在每一条伤心的大街上.
 
不过我们总是有希望,最伤痛的地方也能下美好的回忆
慢慢地,所有痛苦的过去都会被美丽的回忆代替
总有一天我们会活在快乐之中,
从明天起,我们都要做一个快乐的人.

学校的论文库,没有外文论文
上物理系的人介绍能下国外论文的站,比如....Physics Today....
他们是系里交了钱,个人能下...而偶.....没法支付昂贵的论文查阅费...>_<

郁闷.........

很无聊的开学汇报...
早上上了第一节的数字电路了,还好,居然还都能听懂,不过今天才第一堂吧,上的无非就是三种逻辑电路还有三个复合的逻辑,加点逻辑函数,就是那一堆门吧,就那些....>_<
那个老师态度很好.....放学后问了我哪个院的那个班的(估计是看我面孔太生了..>_<)然后说欢迎欢迎...
幸或不幸地发现,我另外一堂课---跨到另外一个级上的模拟电路---居然还是他教....看来他的课还是多的哈...而且讲得快...
如果把这老头的上好了说不准我还能去实验室做实验....毕竟我只一旁听的,混实验课可有点难吧...不过也学下写实验报告倒是...

好了汇报完毕了,晕,这个学期要上的东西还是不少的.
选了四门专业课:数电,模电,嵌入式技术,通信原理
还有六门的公共课:基础日语,学术论文写作,经济博弈论,社会统计学,中国蒙学,现代生物技术.
加上申请学校,出成绩单,考GRE........ER...够了,够了.@@

明天回学校了,太多行李了,真的很多.
舍不得,只是因为香港难忘.

看来以后无法做fasting,因为胃的问题.

是24号去香港的,中午在深圳见完一个海流学的教授后,和嘉一起过关的.
在九龙堂离开了HOLY TEMPLE后,陪老大买DC,然后晚上是两个ELDER给我上的课程.ELDER林和ELDER余.

那晚的会面的最后，我分享了自己这段时间的见证。
是的，我说起了神考验我的这三年，这三年我走过的弯路，我的悔改。
是的，之前的每一晚，我都深深被自己过去的错误所折磨。甚至，会祈祷到泪流满面。
我明白破碎的心和痛悔的灵的感觉。或许，过去的三年就是今天麦姐妹说的考验，试练。
最后我们都会谦卑自己，带着破碎的心和痛悔的灵，回到神的面前。
我跟长老说，是的，那时我听到主的声音，他说，这就是我要走的路。
然而就是因为自己的恐惧和软弱，我选择了另外一条路，一条完全相反的路。
是的我真实地感受到了地狱，感受到圣灵的远去和魔鬼的控制。
这三年我做错了很多事，我伤害了我最爱的，也最爱我的人。
我深深地为我的罪忧伤，即使在得到了宽容的时候，我仍然无法放开自己的心。

嘉说,这是没有必要的,如果神都宽恕了我,那么我也应该宽恕自己了.
do you know what is forgive and forget?

everybody have some bad memories, if we are always stuck to it, how can holy ghost reside in our body and give us hope and happiness.
Slowly but surely, our happy memories will get over the bad memories. As long as you have faith and believe the gospel and make you a happiest man in the world.

But dont expect everything suddenly change, God has his plan, it will change line by line. your pray will be answered to, but also little by little.
happiness needs to be accumulated, and the most important, with faith.
and the candle is faith, you should pray for guidance, if it doesnt work, fast is also a   way, until you really feel something and know how to do.

so hold your wheel